天在淅沥沥地下着雨。

收音机播放着慢慢的老歌曲。

这是我全部的生活。

【当我回头看不见过去】

爬过我身体的除了掌纹还有余温，我就象一只断了翅膀的鸵鸟，连一个自我拥抱的机会都没有。

我感觉到我的身体已经逐渐不受自己的控制，它不定向地延伸，漫长，崎岖的道路。遥遥无期。

疼痛的已经不仅仅是胸口，它似乎以着吞天噬地的速度不断扩张。在我瞳孔里迅速地张开一张很大的网，我走投无路。

自我嘲笑，在生命即将终结的时候想念的那个人，他该有着怎样锋利的双眸。

长沙的天气，一下雨就会很冷。蹲在床上很安静地看看小说是个不错的消遣方式。可总会为这样那样的故事情节而扭曲了自己的意向，嘈杂的喧嚣声让原本就不曾平静的心情更加浮躁起来。在凌晨二点起床，漆黑的前窗偶尔会看到一两颗小星星，寂寞的姿势。

也有疯狂的时候。坐在窗沿边幻想能有一股力量从背后席卷而来，将自己推出窗口。耳边还带着风化的难过与坚强。

一年以来自己的失眠从未得到过好转，争吵着要和某某某一起商讨解决的方法，却在一个月后各离天涯。他走前带给我一句话，我怕的是你在十七年的青春里迷失掉自己。

窗口的纱窗已经破烂无比，俯视下去会看到自己在一星期前遗失掉的戒指。突然想纵身下去拾取。

偶然间听到的话。

体验过飞翔的感觉吗。

【怕想到，梦会断枕】

我是一个孩子。在他的眼里。他这么说。微微皱起的眉心象是一片满地荆棘的荒芜，让人心乱如麻的模样。

我扯了扯他白色的衬衣，在晚霞里他精致的背影被拉得很长很长，他微微低了低头，浅浅地吻过我的额头，我闭着眼用手遮起微微泛红的脸颊，一句话也说不出口。

我的沉默，带着轰烈的气势与赴死的决心投奔着你的爱情。

他轻轻地放开我的手，衣角留着我的掌纹泥巴印，在离我们三尺远的地方，耗时两个半小时建筑起来的泥巴小屋开始干涸，在残阳里以龟裂的方式逐渐破裂。

他摸了摸我有些僵硬的身体，说，傻瓜，以后我会……

话还未断，我的食指已经贴在他的唇间，我靠着他的双肩，他明白。

我不需要任何承诺，我怕他们会在我的身体里发芽甚至萌生出新的生命，当这样的原体一旦失去最初的水份或是会被蒸发掉的时候，它会被□□地曝光在烈日里。最原始的欲望就是我们最后绝望的支原体。

或许当某一天我们再回过头来看到慌张的我们为爱情不知所措时，会感觉到自己在看一出笑话，关于自己的笑话。

他有点激烈地吻着我的脸颊我的唇，最后直到我的锁骨。

由于激动他的面部开始抽动，血液迅速地蔓延在他的脑部。在此时他已经是一头失去捆绑的野兽。

你后悔吗。他笑。

【过程，究竟剩下多少意义】

我的生命里开始遍布着细如密芒的伤口，每一步都走得如此鲜血淋漓。

在一个一个的地方试图给自己疗伤，在惨淡的月光下细数自己喜欢过的人，也在踹流不息的人群里寻找过一双能够给自己幸福的手。

不会再象最开始那样渴望长久的爱情，因为逐渐地知道了这可能性实在太过渺茫。

说句很老套的话。爱情它一直是个很经典的话题，一直有这样那样的人在不停参与，到最后发现是自己只身一人后，便很是尴尬地退场，是否在一开始就已经有了怯场的习惯呢。

其实一直想要聊聊自己第一次深爱过的人，却从不肯泛起自己连绵的记忆去扎扎自己。很轻微的笔记里已经被我置放于很难以触碰到的书柜，就象会被腐蚀掉的青葱岁月。只会在夜深人静里很是细腻地查看自己的掌纹，细数我爱过你多少个年头。那些在好多好多个夜里失眠里反复地拨打着那个让自己欣慰的号码，好多好多次想要离家出走来找你，好多好多次对着冷暗的手机屏幕泪如雨下，好多好多次说要放开彼此却又在下一秒明白自己放不开。

我们好傻。傻到忘记自己的奋不顾身是彼此心伤的唯一理由。傻到不敢将你安放于自己最最脆弱的心灵深处。

我们也好天真。天真到以为只要有爱，就是无所不能。天真到以为有彼此，就刀山火海自己都能闯。都敢闯。

在三年后的今天。我细微地想念你的发丝，细微地想念你的抽泣声，细微地想念你爱过我的那段青春。

三年。

【墙角，那片蔷薇】

我去过他的家里，很温馨的布局以及一对和蔼的中年夫妻。他们对着我笑，慈祥里带着一丝疑惑。

在电视柜台的墙角，摆放着一片很细小的蔷薇。我轻轻地走过去，唯恐惊动。他突然从我身后抱紧我，说，我要把你介绍给我父母。我要让他们接受。

我