我和那个研究生分手了，他对我说“我有适合的了”，我当时很平静，我只是问他

“为什么我会喜欢你？”

“我也不知道。”

他告诉我，然后他下线了。

我当时想笑，其实我想说，“也有喜欢我的，可我就是不喜欢他”，但我没说，想想某种程度上，这可以给自己挣点面子，可反过来，不也是得意了他？

想起一句话，“这个世界，谁离开谁还不是一样活。”

我极力使自己表现得不要像个怨妇。

其实，我心里比谁都清楚，我是真的喜欢他。可我也比谁都清楚，他根本就没喜欢过我。

我的记忆里，他从来没有说过喜欢我，只说“还行”，还是那次在电话里，我一再的问他“你喜欢我吗？”最后，他很诚实的告诉我。

我当时追问，

“还行，是有点喜欢，还是不太喜欢呢？”他怎么回答的，我忘了。记得很清楚的是，我告诉他，我生病了，他当时很耐心的和我讲要怎么样怎么样，令我满感动的。

他是个大男人，这个他自己也承认，

“想我了吗？”

“没有”

“你就是不承认，是吧？”

“是的”

“哈哈，典型的大男人吗？”

“恩”

当时心里暖暖的，觉得他超可爱，如果可以真想跑过去亲他一口。他不是个爱说甜言蜜语的人，有时候嘴巴硬的气人，但不可否认，他很诚实，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，有点喜欢绝对不说喜欢也不说不喜欢，所以，他能这样说，我还是满开心的。

可能我就喜欢这样的男人吧，有时候严肃认真得吓人，有时候又傻的可爱。

我总说，“喜欢上他就好象喜欢上了空气。”因为他从来不主动和我联系，有时候我主动给他电话，他也不接，我当然很生气，听着他的手机铃声从王菲的≈lt;红豆≈gt;变到周杰伦的≈lt;爱我别走≈gt;，我会自做多情的想，“难道他在暗示我”。有时候，我实在受不了了，会主动给他短信，大概是这样写的，

“如果不想和我了，可以直接告诉我，你这样不声不响，我受不了。”

一般，他都会回，可能不是马上，，但总会有答复，“我在外地，我很忙”。

我知道他很忙，所以我很自觉，不去经常打扰他，可没有交流的感情还是感情吗？

更多的时候他表现的很冷漠，甚至是很凶，说话的语气中仿佛透漏着杀气。在他面前，我永远是个犯了错误的小孩子，想说话又会很顾虑，提心吊胆。

“看快乐男声了吗？”我笑着说。

“没有”

“呜呜，我最喜欢的选手被淘汰了”（故作伤心状）

“奥”

“你怎么一点都不伤心啊？”

“我为什么要伤心呀，我又不看那个”

“那替我伤心一下不可以吗？”

“不行！”他很坚决。我有些失落。

“为什么不行啊？”

“就是不行！不可以吗？”他语气强硬，甚至还有些挑衅。我心里莫名难受。

“可以…你在做什么？”

“剪头发”

“你头发不长啊？”

“我觉得长，不行啊？”

又是那种难受的感觉，而且更加强烈。我不知道应该说些什么，就好像我说什么都是错误，而他永远是那么冷漠。

难得的一次通话，本来还不错的心情，就这样，面目全非。

有时候想想，是我太天真了，一次次把他的诚实当作矜持，其实正像他说的，他对我的感觉只是还可以，而随着交往的延续，还可以完全可以转变成不可以，只是我不愿意那样想罢了。

原来，从头到尾，都是我一个人在跳舞，他只是旁边端着酒杯的看客，偶尔路过，投来欣赏的目光，之后，转身走远，而我却完全陶醉在那目光里，不能自拔。

说是交往，其实我们也只见过两面，仅有的两次。

第一次像所有的同志见面一样，走马观花，看个模样。

虽然在同一个城市，可离得还是比较远。过去的路上我给他电话，要他给我带件衣服下来，我觉得有点冷，他同意了。终于，两个小时的公交，天黑前，我到了他在的那个小区。

看到了他，比视频里好看，短发、不大不小的眼睛、中等身材，臂膀很结实，手里还拿着我要的衣服。

显然，他也看到了我，他的反映只是一惊，我隐隐意识到可能不妙，自己出来的时候太仓促，随手抽了件衣服，现在看看好象很不合身，而且在宿舍躺了一个下午，头发肯定乱的不行，我顿时感觉没戏了。

再看他的脸时，感觉他好象很不耐烦，不知道是因为对我不满意呢，还是因为等的时间过长，或者两者都有吧。他把衣服给我叫我穿上，然后很