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第 64 章(1 / 4)

我和那个研究生分手了,他对我说“我有适合的了”,我当时很平静,我只是问他

“为什么我会喜欢你?”

“我也不知道。”

他告诉我,然后他下线了。

我当时想笑,其实我想说,“也有喜欢我的,可我就是不喜欢他”,但我没说,想想某种程度上,这可以给自己挣点面子,可反过来,不也是得意了他?

想起一句话,“这个世界,谁离开谁还不是一样活。”

我极力使自己表现得不要像个怨妇。

其实,我心里比谁都清楚,我是真的喜欢他。可我也比谁都清楚,他根本就没喜欢过我。

我的记忆里,他从来没有说过喜欢我,只说“还行”,还是那次在电话里,我一再的问他“你喜欢我吗?”最后,他很诚实的告诉我。

我当时追问,

“还行,是有点喜欢,还是不太喜欢呢?”他怎么回答的,我忘了。记得很清楚的是,我告诉他,我生病了,他当时很耐心的和我讲要怎么样怎么样,令我满感动的。

他是个大男人,这个他自己也承认,

“想我了吗?”

“没有”

“你就是不承认,是吧?”

“是的”

“哈哈,典型的大男人吗?”

“恩”

当时心里暖暖的,觉得他超可爱,如果可以真想跑过去亲他一口。他不是个爱说甜言蜜语的人,有时候嘴巴硬的气人,但不可否认,他很诚实,喜欢就说喜欢,不喜欢就说不喜欢,有点喜欢绝对不说喜欢也不说不喜欢,所以,他能这样说,我还是满开心的。

可能我就喜欢这样的男人吧,有时候严肃认真得吓人,有时候又傻的可爱。

我总说,“喜欢上他就好象喜欢上了空气。”因为他从来不主动和我联系,有时候我主动给他电话,他也不接,我当然很生气,听着他的手机铃声从王菲的≈lt;红豆≈gt;变到周杰伦的≈lt;爱我别走≈gt;,我会自做多情的想,“难道他在暗示我”。有时候,我实在受不了了,会主动给他短信,大概是这样写的,

“如果不想和我了,可以直接告诉我,你这样不声不响,我受不了。”

一般,他都会回,可能不是马上,,但总会有答复,“我在外地,我很忙”。

我知道他很忙,所以我很自觉,不去经常打扰他,可没有交流的感情还是感情吗?

更多的时候他表现的很冷漠,甚至是很凶,说话的语气中仿佛透漏着杀气。在他面前,我永远是个犯了错误的小孩子,想说话又会很顾虑,提心吊胆。

“看快乐男声了吗?”我笑着说。

“没有”

“呜呜,我最喜欢的选手被淘汰了”(故作伤心状)

“奥”

“你怎么一点都不伤心啊?”

“我为什么要伤心呀,我又不看那个”

“那替我伤心一下不可以吗?”

“不行!”他很坚决。我有些失落。

“为什么不行啊?”

“就是不行!不可以吗?”他语气强硬,甚至还有些挑衅。我心里莫名难受。

“可以…你在做什么?”

“剪头发”

“你头发不长啊?”

“我觉得长,不行啊?”

又是那种难受的感觉,而且更加强烈。我不知道应该说些什么,就好像我说什么都是错误,而他永远是那么冷漠。

难得的一次通话,本来还不错的心情,就这样,面目全非。

有时候想想,是我太天真了,一次次把他的诚实当作矜持,其实正像他说的,他对我的感觉只是还可以,而随着交往的延续,还可以完全可以转变成不可以,只是我不愿意那样想罢了。

原来,从头到尾,都是我一个人在跳舞,他只是旁边端着酒杯的看客,偶尔路过,投来欣赏的目光,之后,转身走远,而我却完全陶醉在那目光里,不能自拔。

说是交往,其实我们也只见过两面,仅有的两次。

第一次像所有的同志见面一样,走马观花,看个模样。

虽然在同一个城市,可离得还是比较远。过去的路上我给他电话,要他给我带件衣服下来,我觉得有点冷,他同意了。终于,两个小时的公交,天黑前,我到了他在的那个小区。

看到了他,比视频里好看,短发、不大不小的眼睛、中等身材,臂膀很结实,手里还拿着我要的衣服。

显然,他也看到了我,他的反映只是一惊,我隐隐意识到可能不妙,自己出来的时候太仓促,随手抽了件衣服,现在看看好象很不合身,而且在宿舍躺了一个下午,头发肯定乱的不行,我顿时感觉没戏了。

再看他的脸时,感觉他好象很不耐烦,不知道是因为对我不满意呢,还是因为等的时间过长,或者两者都有吧。他把衣服给我叫我穿上,然后很

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